Оголенный провод..или, с меня хватит.

Семь часов утра.Холодно.Вова пригласил к себе в гости.Я приехала.Убедилась в том, что он гениальный архитектор и художник.А так же убедилась в том, что он последняя свинья, несмотря на свои творческие способности.Сначала все было нормально.Когда он понял, что я до сих пор не готова вступить с ним в более близкую связь, все и началось...Он начал петь знакомую песню, о том, что для него много стоит этот месяц общения со мной, для него - это рекорд, о том, что никого не приводил домой.Это не сработало.Начал петь другую песню.О том, что ему непонятно, чего я хочу.Что он не верит в любовь, что ему не нужны все эти дела.Потом, вроде, я его умилила и он начал просто меня обнимать, мы смеялись, разговаривали.Но, потом, после того, как он сам завелся, грубо сказал, что мне пора домой.Вызвал такси.И все.У меня не было с собой денег, но я промолчала, так как думала, само собой, заплатит он.Но, он лишь прошептал:" Удачи", и захлопнул дверь.Я простояла на улице полчаса, потом замерзла и решила побороть гордость и вернуться к нему.Он впустил меня, наорав.Я его разбудила..Обозвал всеми грубыми словами, сказал, что мне надо в психушку.Грубо спрашивал, почему я сразу не сказала, что у меня нет с собой денег...Еще пару раз унизил, в итоге, положил деньги на диван и лег спать.Такси все не ехало и не ехало, а он все больше и больше раздражался и срывал свою злость на мне.Я же, то молчала, как в ступоре, то смеялась...у меня шоковое состояние было...Наконец, я не смогла больше выносить его оскорбления, оставила его деньги при нем и ушла.Он вышел за мной, прокричал, напоследок, очередную грубость и захлопнул дверь.И, в пять утра, я оказалась на улице в незнакомом районе, около соснового бора в Екатеринбурге.Лес, холод, темнота, ни одной машины в округе, денег нет и настроения тоже.Я не смогла выдавить ни одну слезинку.Шла куда-то и пела.Родилась красивая музыка и стихи сами собой складывались, я даже отвлеклась на момент и подумала, что хит родился, но, потом, я увидела проезжавшую машину, побежала на 15ти см шпильках за ней...а, сев внутрь, поняла, что забыла и музыку и стихи.А, ведь, так редко что-то рождается...С горем пополам, я -таки добралась до дома.По пути встретила людей, которые успели поднять мне настроение, сказав, что каким бы умным красивым талантливым трудолюбивым не был мужчина, он не стоит того, чтобы страдать из-за него.Я до сих пор в шоковом состоянии.Разочарование капитальное.Только подумать, еще четыре часа назад, он меня целовал и обнимал, а сейчас, я уже дома и не собираюсь больше никогда его видеть.Мне противно.Нет.Я встречу мужчину.Еще умнее, еще трудолюбивее, еще красивее, добрее...Встречу талантливого и заботливого человека, с которым у нас будет гармоничная пара.А эта дикая сумасшедшая страсть ни к чему не привела.К тому, что мне сейчас грустно.Не могу понять все свои эмоции на эту минуту...Я, вроде, еще влюблена в него, его запах, кожа, голос, талант, совокупность всех качеств заставляет меня сожалеть о том, что уже ничего не будет...А, с другой стороны, мне противно его хамство и его пренебрежительное отношение ко мне.Его картины мрачны.Глубокие, но слишком угнетающие.Таков и его внутренний мир.Слишком много времени бы потре*овалось мне на то, чтобы доказать ему , что любовь - это не иллюзии.Столько же времени мне бы пришлость подавлять себя.Мы разные.Он художник...оголенный провод.И я, слишком эмоционально нестабильная.Два оголенных провода - это взрыв.А я хочу жить.